Росс Кэмпбелл

Как справляться
с гневом ребенка

Санкт-Петербург Издательство “Мирт” 1999
Перевод с английского
Ross Campbell KIDS IN DANGER
VIKTORBOOKS

Кэмпбелл Р. Как справляться с гневом ребенка / Пер. с англ. — 3-е изд. - СПб.: Мирт, 1999. - 192 с.
Из этой книги вы узнаете, как помочь своему ребенку справляться с жизненными конфликтами, выражать свой гнев приемлемыми способами; общаться с другими людьми подобающим образом; а главное — стать цельной личность
© 1995 by Ross Campbell
© Русское издание:издательство “Мирт”, 1997

Введение

Дорогие родители,

Я знаю, что вас глубоко тревожит будущее ваших детей. Меня тоже. Вы пытаетесь понять, почему семьи в нашем обществе разучились смотреть в будущее с оптимизмом, и это вызывает в вас чувство растерянности. В своей книге я пытаюсь дать один из возможных ответов на этот вопрос.

Источником большинства проблем, возникающих в нашем обществе, являются незрелые способы выражения гнева. Почему это так? Потому что навыкам правильного обращения с гневом надо учить. Они не приходят сами собой. Необходимо учить в семье зрелому отношению к гневу.

Трагедия состоит в том, что в наше время это редко делается.

Гнев — это чувство, которое люди плохо понимают. Почему мы испытываем его, как мы его выражаем, можно ли по-иному, не так, как мы это делаем сейчас, справляться с неприятностями? Если мы, родители, не будем знать, что такое гнев и каковы приемлемые способы его выражения, то не сможем научить своих детей правильному поведению в критических ситуациях.

В этой книге мы рассмотрим некоторые существенные характеристики гнева, а также способы его выражения, присущие нам самим. Мы также поговорим о различных этапах жизни наших детей и о формах выражения гнева на каждом этапе.

Перед всеми нами стоит цель: достигнуть такого уровня, когда мы не будем согрешать в гневе. Это нелегкая задача, но Бог поможет нам в ее выполнении.

Росс Кэмпбелл, доктор медицины.

Сигнальная Гора, Теннеси. 1995


1. Ваш ребенок и гнев

Это может показаться странным, но главная опасность, которая грозит вашему ребенку на любом жизненном этапе — это его собственный гнев. Проблема настолько важна, что, недооценивая ее, можно нанести большой вред личности ребенка или даже погубить его.

Любая из проблем, которые могут возникнуть у ваших сына или дочери, — от плохих оценок до испорченных взаимоотношений и возможного самоубийства — напрямую связана с незрелыми формами выражения гнева. Необходимо сделать все возможное, чтобы уберечь своего ребенка сейчас и в будущем.

Насилие охватило семьи и общество. Только мы, родители, в состоянии научить своих детей адекватному обращению с гневом. Но в большинстве семей этого не происходит. В результате дети усваивают недопустимые способы выражения гнева. Родители сами не научились управлять своими чувствами, и, следовательно, передают детям неправильные представления.

Дети в основе своей беспомощны, поэтому они ищут способы контролировать свой мир. Ребенок взрослеет и в нем растет потребность быть независимым. Это стремление само по себе вовсе не плохо. Но в каждом возрастном периоде оно должно осуществляться соответствующими способами.

Вы хотите воспитать в своих детях уважение к другим людям и к авторитету? Значит, они должны научиться правильно вести себя при возникновении конфликта как в раннем возрасте, так и во взрослой жизни, когда проблемы и деликатные вопросы придется решать самостоятельно. Правильное воспитание — единственный способ помочь ребенку контролировать свой гнев. Ваше умение справляться с гневом послужит для него примером, которому он будет следовать в дальнейшем. В обществе или по телевидению мы, к сожалению, не увидим примеров зрелого выражения гнева.

Вы хотите, чтобы ваши дети стали цельными людьми? Слово “цельность” определяется как “здоровье, нерастленность, полнота, честность, единство”. Цельный человек обладает внутренним единством, и во всех ситуациях он проявляет постоянство характера.

Цель этой книги — помочь вам воспитать своих детей цельными людьми. Я предлагаю вам определение качеств цельного человека. Необходимо объяснить это детям, как только они станут достаточно взрослыми, чтобы понять, о чем идет речь, и затем по мере взросления ребенка снова возвращаться к этому определению и объяснять его вновь и вновь.

Цельный человек будет всегда...

- говорить правду

- держать обещания

- отвечать за свое поведение

Неумение управлять своим гневом и пренебрежение к авторитетам — враги цельности. Человек, выступающий против авторитета, испытывает искушение лгать и нарушать обещания, а после этого оправдывать свое негативное поведение.

Когда я работал над этой книгой, скандал среди молодых членов королевской семьи в Англии достиг, по-видимому, своего пика. В одной из книг о принце Чарлзе было процитировано его высказывание. Он утверждал, что, давая супружеский обет, не собирался хранить его. После выхода этой книги в свет один из представителей англиканского духовенства выразил сомнение, что принц Чарлз сможет в будущем быть достойным королем Англии. Если он однажды, давая священный обет, не был честен, то не исключена возможность, что он поступит так еще раз.

Хотя вашим детям не предстоит давать королевские обеты, но обещания, которые они дают, и обязательства, которые они на себя берут, не менее важны.

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ТАК РАЗГНЕВАНЫ?

Почему дети так разгневаны? Почему они превращаются в разгневанных взрослых? Главной причиной детского гнева является отсутствие уверенности в том, что они любимы. Дети инстинктивно знают, что им нужна любовь. Также они знают, что именно родители обязаны дать им эту любовь.

Большинство детей не могут ясно это сформулировать, но они знают, что не могут существовать без чувства безопасности, которое дает безусловная любовь. Однако немногие чувствуют, что родители искренне любят и заботятся о них.

Поскольку дети инстинктивно понимают, что дар любви должен исходить от родителей, то, лишившись этого дара, они будут испытывать гнев. Конечно, гнев или ярость ребенка могут вызывать и другие конкретные причины: разочарования, конфликты, плохое или жестокое обращение, страхи, потери и так далее.

В большинстве даже самых лучших семей дети не чувствуют, что их любят. Многим родителям с трудом удается это понять, ведь на самом деле они искренне любят своих детей. Как можно объяснить эту разницу в восприятии?

Дело в том, что немногие родители умеют передать свою любовь в сердце ребенка. Большинство из них считает, что для ребенка вполне достаточно сказать “Я люблю тебя” и таким образом передать ему свою любовь. Но этого далеко не достаточно.

Дети ориентированы на поведение, поэтому родительская любовь должна проявляться в делах и поступках. Мы еще поговорим об этом в последующих главах, а более подробно этот вопрос рассматривается в моих книгах “Как по-настоящему любить своего ребенка” и “Как любить своего подростка”.

На данный момент позвольте заметить, что если ребенок не ощущает себя любимым, это сдерживает развитие его как личности. В результате он продолжает испытывать гнев по отношению к своим родителям. Этот гнев мешает развитию ребенка, а в будущем отразится на его поведении, когда он станет взрослым.

Возможно, следующий пример поможет вам ощутить разницу между словесной и поведенческой ориентациями. Когда моему младшему сыну, Дейлу, было пять лет, мне пришлось на время уехать из города. Иногда я звонил домой и говорил своей жене: “Я просто хотел сказать, что люблю тебя”. От этого она чувствовала себя самой счастливой молодой женщиной во всем Теннеси.

Но если бы я застал Дейла и сказал ему то же самое, то он, вероятнее всего, ответил бы так: “Ясно, пап, но зачем ты позвонил?”

Словесное выражение любви много значило для Пэт, но не для Дейла. Ребенок был ориентирован на поведение. Чтобы передать ему мою любовь, я должен был, возвратившись домой, выразить это своим поведением.

ГНЕВ И БЕССИЛИЕ

В своей книге “Сделайте гнев своим союзником” Нил Кларк Уоррен приводит некоторые определения гнева, атакже причины его возникновения. Нам нужно понять их и проверить на своих детях:

Способность гневаться — впечатляющий дар, полученный нами в наследство от матери-природы. Эта способность — часть нашего биологического наследия.
   Гнев — это физическое состояние готовности. Когда мы гневаемся, то готовы действовать...

Цель гнева — дать нам орудие, с помощью которого мы могли бы управлять окружающим миром, изменяя его. Особенно это касается того, что причиняет нам боль, заставляет расстраиваться и бояться. Если мы не сможем справиться с этой задачей, то будем постоянно испытывать ощущение собственной несостоятельности и беспомощности .

Читая этот отрывок, задумались ли вы о себе? Если да, то перечитайте его еще раз и подумайте о своих детях, а также о тех детях, которые постоянно испытывают в своей жизни боль, разочарование и страх.

Задумайтесь также о детях из “благополучных” семей. Иногда им приходится быть участниками событий и испытывать чувства, которые ребенку трудно понять или правильно истолковать.

Доктор Уоррен делает еще одно важное наблюдение. Оно состоит в том, что главным фактором в развитии человеческой способности адекватно выражать гнев является формирование концепции его “Я”. “Когда дело доходит до принятия на себя ответственности за собственную жизнь, то ничто не играет такой роли, как целостная система “Я”. Основная причина состоит в том, что “когда вы имеете четкое представление о собственной личности и высокую самооценку, то ваша энергия не расходуется понапрасну и вы можете тратить ее на управление собственной жизнью”. Кроме того, вы будете реже испытывать гнев.

Подобно всем нам, дети сердятся, когда воспринимают ситуацию как критическую.

Но, в отличие от взрослых, они не обладают большой силой и достаточной самостоятельностью, чтобы вносить существенные изменения в свою жизнь.

Также, в отличие от большинства взрослых, детская система “я” еще не сформировалась. Дети живут с родителями или другими взрослыми, которые помогают им в этом. Да, многие дети действительно обладают четко сформированным представлением о собственной личности. Но им недостает знаний и опыта для того, чтобы верно истолковывать свою связь с событиями внешнего мира.

Формирование личности детей является заботой их родителей. Причинять вред ребенку - все равно что уничтожать нежные, едва распустившиеся бутоны в прекрасном цветочном саду. Ведь мы имеем дело с человеческой душой, с потенциалом, данным Богом.

Возможно, вам необходимо задуматься о том, как обстоят дела в вашей семье. Может быть, вы причиняете боль или огорчение своим детям или допускаете ситуации, в которых они их испытывают? Даже если это делается ненамеренно, вам нужно серьезно задуматься.

Постарайтесь поставить себя на место ребенка и задайтесь вопросом, как бы вы отреагировали на каждую конкретную ситуацию или на проявления того или иного отношения к вам.

СПОСОБЫ ВЫРАЖЕНИЯ ГНЕВА

Почему, сталкиваясь с критической ситуацией, мы проявляем гнев? Мы делаем это, чтобы “справиться с внутренними и внешними источниками боли, огорчения или угрозы” и поддержать “уровень внутренней боли на абсолютном минимуме”.

Нельзя сказать, что способы выражения гнева у детей и взрослых целиком и полностью различны. Да, у взрослых они более разнообразны — это и физическая сила, и более широкий словарный запас. Но если вы, “прищурившись”, посмотрите на разгневанного взрослого, то легко представите себе восьмилетнего ребенка. И эта картина удивительно правдоподобна, потому что часто гнев стирает различие между взрослыми и детьми.

Взрослые, выражая гнев, опираются на силу. Дети это делают с позиций зависимости и незрелости. Они более сообразительны в выборе всевозможных средств. Но этого по-прежнему недостаточно для достижения их целей.

Когда вы чувствуете себя рассерженным, то обычно, хоть и не всегда, знаете, что обстоит не так и что вы хотели бы изменить. Когда сердится ребенок, то он не всегда отдает себе отчет, в чем же причина гнева. Поэтому вам надо задать себе вопрос: “Что беспокоит ребенка? Чего он хочет? Выполнимо ли это? Разумно ли это? Причинил ли кто-нибудь страдание или огорчение ребенку?”

Часто желание ребенка не является разумным и возможными. Он стремится быть старше, или обладать большей властью, или пользоваться большей свободой действий, или иметь больше денег. Его поведение может отражать гормональные изменения в организме. Может быть, с ним несправедливо обошлись посторонние люди, или он хочет пользоваться теми же преимуществами, что и некоторые из его друзей.

Если, однако, вы знаете, что стало причиной боли или огорчения, и если — упаси Бог! — этой причиной стали вы, то попытайтесь разобраться, в чем дело. Сделайте все возможное, чтобы исправить ситуацию. Расти — это уже само по себе достаточно трудно. И совсем ни к чему, чтобы люди, которых мы любим, препятствовали этому.

ШЕСТЕРО РАЗГНЕВАННЫХ ДЕТЕЙ

Научить ребенка выражать свой гнев разумными способами — самая трудная задача, стоящая перед родителями. Порой бывает нелегко распознать способы выражения детского гнева, поэтому я привожу случаи с шестью детьми в возрасте от четырех до шестнадцати лет. Давайте посмотрим, в чем проявляется их гнев.

Что происходит в жизни всех этих детей? Во время консультационных собеседований с детьми и их родителями я обнаружил, что своими действиями они осознанно или неосознанно выражали гнев. Ни у кого из детей не воспитывали умения выражать свой гнев приемлемыми способами. Их родители не понимали, насколько это важно.

Говоря это, я не обвиняю взрослых, ведь большинство из них считает, что выражать гнев — это всегда плохо и его надо “выжигать каленым железом”. В результате, когда ребенок гневается, то родительская реакция на его поведение приводит ребенка в смятение.

В том, что гнев вызывает недоумение родителей, нет ничего удивительного, поскольку эта проблема ставит в тупик и детских психологов. Гнев понять очень трудно. После двадцати пяти лет его изучения я по-прежнему не уверен, что понимаю все его аспекты.

Но я понимаю, что очень важно научить ребенка правильно выражать гнев. Одно предостережение: никогда не воспитывайте своего ребенка с помощью пособия, типа: “Как сделать то-то и то-то”.

ШЕСТЕРО ДЕТЕЙ, НУЖДАЮЩИХСЯ В ПОМОЩИ

Теперь пора вернуться к нашим шестерым детям и попробовать определить, что каждый из них пытается сказать, выражая гнев тем или иным способом.

ЗАГЛЯДЫВАЯ ВПЕРЕД

Вы, конечно, размышляете о будущем своих детей. Но приходилось ли вам задумываться о том, какой вред может причинить подавленный или неправильно выраженный гнев? Как я уже сказал в начале этой главы, основная опасность для вашего ребенка, которая будет преследовать его в течение всей жизни, - это его собственный гнев. Он напрямую связан со всеми другими проблемами, которые могут возникнуть у вашего сына или дочери, усугубляет все проблемы и порождает новые. Гнев наносит вред личности ребенка и распространяется на все области жизни.

В нашем мире человек постоянно сталкивается с ситуациями, которые могут вызвать отчаяние, опустошить душу. Поэтому мы, родители, должны сделать все возможное, чтобы защитить будущее наших дорогих детей.

Лишь немногие родители обладают зрелым отношением к собственному гневу. Как следствие этого, большинство детей не усваивают навыков адекватного выражения гнева. Разрушительный процесс нарастает от поколения к поколению. Общество все больше и больше разлагается изнутри.

Если вы хотите, чтобы ваши дети выражали гнев так, как подобает зрелой личности, то вам прежде всего нужно самим научиться это делать. В главе 8 мы поговорим о самопознании. Чтобы воспитывать своих детей, родителям необходимо познать самих себя.

Как отцу, мне очень повезло. Когда мои дети были маленькими, я не знал, как воспитать в них умение правильно обращаться с гневом. Но я достаточно рано усвоил эти жизненно важные уроки. Поэтому я и моя жена смогли своевременно применить их. Мы поставили перед собой цель: добиться, чтобы дети достигли значительного уровня зрелости к семнадцатилетнему возрасту. Тогда мы все можем быть уверены, что их вступление во взрослую жизнь пройдет благополучно.

Кэри, Дэвид и Дейл сейчас уже взрослые. Они умеют выражать свой гнев приемлемыми способами. Иногда это у них получается лучше, чем у меня. Наблюдая за ними, я испытываю огромную радость: они всесторонне развиваются.

Я также испытываю глубокую благодарность к Богу за то, что нам удалось избавить детей от тех трудностей, с которыми вступают во взрослую жизнь многие подростки. Я здесь говорю в особенности о такой ситуации, когда ребенок чувствует, что лишен чего-то очень существенного. Именно это ощущение не дает многим взрослым быть тем, кем они хотят быть, и жить такой жизнью, какой они хотят жить. Это чувство лишения исходит не только от недостатка безусловной любви, но также и от неумения правильно обращаться с гневом.

Два величайших дара, которые вы можете дать вашим детям, — это любить их безусловной любовью и научить зрелым способам обращения с гневом.